¿Qué es un Abogado? - 5 de Mayo del 2008

Estimado Licenciado,

Me puse a investigar el origen de los Abogados para comprender el porqué de sus traumas y poder ayudarlo. Por aquella frase que dice: “El que no conoce la historia está condenado a cometer el mismo error dos veces”. Es por ello que me he tomado algo de mi tiempo para de una vez por todas cerrarle su gran hocico. Pero, me he dando cuenta a raíz de mi investigación que es su naturaleza ser como es, no lo culpo bien dicen que infancia es destino.

Le subrayo una vez más que esta investigación es meramente con el objetivo de comprender a los de su especie en especial a usted para poder así hacer algo para ayudarlo a atravesar tan dura etapa.

Es por todos sabido que a sus 40 años está en la famosa crisis de los 40, por ello está algo irritable y se proyecta contra quien lo juzgue. Siendo así, doy paso con lo que me he encontrado durante mi investigación:

DEFINICION

La palabra abogado viene del latín Avocado y es aquella persona que de muchacho se la pasaba participando en riñas callejeras, más bien bueno para el comercio y que entró a la Universidad a perder el tiempo. Las funciones del abogado son por lo general la defensa de individuos acusados de cualquier cosa, para lo cual el avocado debe medir el bolsillo del incriminado de tal manera que si es rico debe mover toda su inteligencia, recursos, ver telenovelas y películas en donde los buenos siempre ganan y otras cosas para que no le vayan a tocar un pelo a su cliente, pero si el incriminado es pobre, simplemente sentarse a ver trabajar a la parte acusadora o Fiscal, que es un avocado pero del lado torcido. Los avocados también dan asesorías jurídicas y administrativas haciendo que las cosas sencillas se vuelvan lo suficientemente complicadas para que nadie las entienda y lo que es complicado sea aún más difícil de entender. A poco no?

HISTORIA

Siguiendo con mi investigación me encontré con que Avocados existieron todo el tiempo, sólo que con el retroceso de la humanidad a nuestro tiempo, por fin alguien les dio nombre, profesión, dignidad, una bella corbata de bolitas, un peinado de gay y unas gafas que no es porque hayan leído mucho, sino por todas las películas de pornografía que se veían cuando estaban en la Universidad.

Pero hace mucho tiempo, cuando la gente se hablaba por señas, los tipos más cobardes que no se metían en guerras, se dedicaban a ser árbitros en los enfrentamientos. Los que se enfrentaban entonces al ver que todo se había solucionado, les daban muuuuchos regalos y así surgieron los primeros grandes abogados de la historia como... mmmm ... no, ese no... mmm... no, ese tampoco... ahhh, en el siglo I... waka, menos, ese man era filósofo... ¡Pero consulte, hombre!... sí, pero no encuentro a ningún avocado famosos... ¡pues bien, sigamos así! decía que surgieron los primeros avocados de la historia, con un sentido de la humildad tan profunda, tan cercana al corazón, tan sensible, tan humildes, que prohibieron estrictamente a los historiadores que los mencionaran y por eso no se pueden decir nombres, pero todos deben estar en el cielo(más seguro en el infierno) y algún día nos vamos a dar cuenta quiénes fueron.

TIPOS DE ABOGADOS

Los avocados tienen muchas clasificaciones, también dependiendo del país, la región, la ciudad, el barrio, la calle y la cárcel. Hay avocados de buen corazón que hacen descuentos hasta del 25% si pierden el caso y hay avocados malvados que cobran el 200% si ganan el caso, de tal manera que es mejor que el caso se pierda, pues en caso de que usted no pague, lo van a volver a meter a la cárcel. Aquí una clasificación medianamente universal:

Avocado normal: es decir, que no sirve para absolutamente nada.
Avocado consejero: te dice "no se preocupe, 30 años se van volando".
Avocado ecónomo: te dice "la cuenta por favor".
Avocado religioso: te dice "¡Dios mío! ¿Usted hizo todo eso?"

EL FISCAL

Capítulo aparte tenemos que reservar al señor fiscal, un ánima de Dios que siendo lo mismo arriba descrito, cambió de defender incriminados a acusarlos. La diferencia está en que el fiscal trabaja con el Estado, un cliente que paga mejor y sea que pierda, sea que gane, la moneda va al bolsillo. Los fiscales por lo general tienen que tener las siguientes cualidades:

1.-Risa malvada: les sirve para reírse de las evidencias de su colega, el avocado defensor. Con ella domina la situación, hace que el incriminado entre en una crisis de histeria, que el colega se salga de casillas y que todos digan que es un desgraciado ¿quién? ¿el fiscal o el defensor? ¡Los dos!

2.-Incredulidad: Especialmente el fiscal no puede creer en nada, ni en lo que se come, ni en su mamá, ni en su propia sombra, es ateo y por eso siempre que le presentan pruebas, llama a su amigo, el médico forense (como lo vi en una película).

3.-Sabe enredar a la persona que entrevista, perdón, que indaga, haciéndole que diga lo que no quiere decir, y que no diga lo que es, para que lo que es no sea y lo que no sea se vuelva ser y así hasta el infinito.

4.-No puede ser amigo del avocado defensor, al que debe tratar mal, mirar mal, demostrar que le tiene rabia, que no lo considera nada, pero... terminado el caso, se encuentran a gastarse la plática juntos y nada de rencores.

CORTE DE JUSTICIA O TREMENDA CORTE

Los avocados tienen sus sueños, uno de ellos es dominar el mundo, algo que los deja sin sueño. Para este fin, los avocados alcanzan una escala del poder muy importante que es la de los magistrados, jueces y otros títulos nobiliarios que son los que desarrollan leyes las cuales aplican en el país y en las cuales ellos no juegan. Todas las personas que trabajan en la Corte de Justicia son avocados: el portero, la de los tintos, la niña del aseo, el conductor, el secretario, el cocinero y todos, de manera que la Corte es un auténtico castillo listo para defenderse y contratacar.

ENTREVISTA CON EL ABOGADO JORGE SANCHEZ.

Para este artículo he invitado a un avocado real, de carne y hueso, al abocado Jorge Sanchez(mas hueso que carne) para que nos responda a algunas preguntas.

Julio Quiroga: Un saludo a los lectores del Roma GYM.
Avocado Jorge Sanchez: «¡Objeción, vamos al punto que estoy muuuy ocupado!»
Julio Quiroga: ¿Por qué te hiciste avocado?
Avocado Jorge Sanchez: «¡No ha lugar! Siguiente...»
Julio Quiroga: ¿Por qué los avocados tienen tan mala fama?
Avocado Jorge Sanchez: «¡Objeción! Esa pregunta viola el principio de libre determinación... siguiente»
Julio Quiroga: ¿Te ha tocado defender a algún criminal que todos saben que es culpable, pero que tienes que defenderlo porque es tu cliente, así tu mismo sepás que es el peor bastardo?
Avocado Jorge Sanchez: «¡Objeción! Esa pregunta no tiene pruebas que puedan ser demostradas en una corte, es mal intencionada, carece de contexto, no tiene sentido y es, técnicamente, estúpida... siguiente pregunta y tienes cinco minutos...»
Julio Quiroga: Pues ya terminé...
Avocado Jorge Sanchez: «Por favor la cuenta, me consigna en el Banco que le voy a enviar por correo electrónico la suma de mil dólares gringos por esta indagatoria pública y si no los pagas en el lapso de 30 días me veré en la penosa obligación de embargar el roma gym y volverla una escuela de Derecho Penal. Es todo, me despido, adiós.»

FRASES CELEBRES DEL ABOGADO JORGE SANCHEZ

Por adelantado, por favor
— Abogado sobre sus honorarios antes de contratar cualquier trabajo

Veamos los titulares de hoy: "Aumentó el número de agresiones denunciadas por mujeres; sube el caso de crímenes en la ciudad; la policía capturó una banda de estafadores ayer..." Este trabajo siempre tiene mucho futuro, menos mal.
— Abogado sobre las noticias del día

Amigo, hice todo lo que estuvo a mi alcance, pero el fiscal se las sabe todas, logré que rebajaran la sentencia a 20 años, ahora viene la mejor parte: aquí tiene mis honorarios, mucho gusto en trabajar con usted, que disfrute estos próximos 20 años... blablabla
— Abogado sobre caso cerrado

¡Pero... no tengo un céntavo para pagarle! ¿Por qué no me hace una rebajita?
— Condenado sobre solicitud de clemencia a abogado

¿Más rebajas? Ya le dije que había conseguido que le rebajaran la pena a 20 años ¿qué más quiere?
— Abogado sobre caso cerrado

¿Qué harías si se te presente el peor criminal de la historia y te pide que lo defiendas en un juicio?
— Profesor sobre clase de Derecho preguntándole a Jorge Sanchez cuando era estudiante

Lo primero ver su cuenta bancaria, profesor
— Jorge Sanchez Estudiante de derecho sobre pregunta en clase

P.D. EN RESUMEN EL ABOGADO JORGE SANCHEZ ES UN CASO PERDIDO… ;)

La Chingada - 17 de Abril del 2008

Confirmado la Chingada si existe.

Así cuando los manden, ya saben donde esta...(Está en Morelos)

La Chingada

P.D. Vayanse a la chingada y traiganse unas chelas....

Los Paqui-Yernos - 3 de Abril del 2008

Estimado Papa-Quin (Prof. Metrosexual Paco),

En vista del tan apreciable recibimiento de su parte en nuestra nueva familia y para que no, nos extrañe. Ahí pongo en mi blog las postales que le enviamos hace tiempo para que se acuerde de sus Paqui-Yernos esperando que en poco lo llenemos de Paqui-Nietos.

Los paqui-yernos

P.D. Viva la Familia…!!!

El viene, viene del Roma GYM - 18 de Abril del 2008

ESTIMADOS MIEMBROS DEL ROMA GYM
PRESENTES

MUCHO CUIDADO CON EL VIENE, VIENE DEL ROMA GYM

Les hago de su conocimiento que durante esta semana se ha venido presentando en el gimnasio un supuesto “viene, viene” el cual se a auto nombrado “el viene, viene oficial del roma gym” el modo en que ha venido operando durante esta última semana según nos hemos dado cuenta este singular personaje es que se hace pasar como miembro del roma gym aunque la administración comenta que cuando entra dice que viene a sacar la basura nada mas pide que le den chance de bañarse porque con las pocas lluvias que han caído últimamente no le ha dado chance de enjuagarse.

El sospechoso trata de hacerse el amistoso contando chistes y burlándose de sus defectos para acercarse a sus víctimas en potencia ofreciendo sus servicios disque profesionales de “viene, viene” lo pueden identificar rápidamente por su franela roja que carga y de repente le da por ondear.

He de confesarles que la otra vez que estaba acercándome a un aparato para iniciar mi rutina del día a día en cuanto vio que me disponía a sentarme en el press de pecho se me acerco murmurando con los pocos dientes inferiores que tiene “viene, viene, viene, viene… aquí yo lo cuido no mas ahí me da para el chesco jefe cuando acabe de ocupar la banca”.

Le dije que pedo Sr. el coche ya lo metí al estacionamiento no mame. Ahora me arrepiento de haberle dicho eso. Porque al parecer este personaje parece haberse escapado de alguna institución mental y actúa como loco hace todo lo contrario de lo que se le indica.

Le decía no corra y corría, le decía no grite y gritaba y cuando de plano me hizo encabronar le dije no mame y desde entonces nos hicimos buenos cuates. Por cierto, le tire sus 2 dientes superiores frontales.

Posteriormente como buenos cuates cuando le preguntan a que se dedicaba a parte de hostigar a la gente me argumento ser abogado y tener su oficina afuera de la catedral en el zócalo. Les pedimos tomen las medidas pertinentes para evitarlo y cuando se les acerque hagan comentarios como:

Chin que lleno venia el metro o me asaltaron en el camión otra vez

P.D. Anexo foto del Viene, Viene y corran la voz que en lo que va de la semana no me ha dejado entrenar.

Convocatoria para la Chica Playmobil 2008 - 16 de Abril del 2008

ROMA GYM
PRESENTA
SI TIENES PROBLEMAS CON TU PEINADO, TE TARDAS MAS DE 30 MINS EN ALACIARTE Y LAVARTE TU CARITA COMO PIMPON EL MUÑECO, NO TIENES PISTOLA PARA SECARTE EL CABELLO Y USAS EN SU LUGAR ALGUN EXTRACTOR DE AIRE….. A TI, SI A TI TE ESTAMOS BUSCANDO PORQUE SABEMOS QUE PUEDES SER LA CHICA PLAYMOBIL 2008 IDEAL.

SI QUIERES PARTICIPAR HAZNOSLO SABER Y DE PREMIO TE PUEDES LLEVAR UN PLAYMOBIL DE CARNE Y HUESO PARA QUE LO PEINES COMO TU QUIERAS CON FLECO, SIN FLECO, CON TRENZAS, SIN TRENZAS, CON COLITAS, DE A COLA DE CABALLO, CON RAYITOS O SI DE PLANO YA TE ARTARON SUS PELOS NECIOS HAZLE LA BASE O DE PLANO DEJALO PELON. TE ASEGURAMOS QUE TE DIVERTIRAS A LO GRANDE Y TENDRAS GRANDES MOMENTOS INOLVIDABLES.

NOTA. OJO PUEDES SALIR EMBARAZADA

P.D. PORQUE TU PUEDES SER LA CHICA PLAYMOBIL 2008 NO LO PIENSES MAS, ANIMATE Y COMUNICATE

Atte. Julio Quiroga
Presidente del Comité Organizador

Tarjeta de Crédito Amigo de HSBC - 29 de Abril del 2008

Estimados Miembros(as) y Anexados,
ROMA GYM

Se les hace de su conocimiento que por promoción de lanzamiento y como miembros(as) del roma gym pueden pasar a recoger su “Tarjeta de Crédito Amigo de HSBC” con atención de nuestro ejecutivo estrella Miguel Zapata de 7 a 9 en la sucursal HSBC de las regaderas de hombres que se encuentra dentro de las instalaciones.

Pensábamos que nada mas telcel tenía la tarjeta amigo, pues no es así. Miguel Zapata ha puesto de moda la Tarjeta de Crédito Amigo de HSBC “porque la preocupación de mis amigos esta antes que la mía” ese es su slogan promocional de lanzamiento de tan esperado producto por parte de todos los que nos consideramos sus amigos. No cabe duda de que, con este nuevo producto aumentara su cartera de amigos y de paso su cartera vencida.

Es muy fácil su tramite simplemente se tiene que ser amigo de Miguel Zapata y sin ningún otro papeleo, ni gastos de apertura, ni intereses por comisiones él nos las proporcionara como es su costumbre. Dicha tarjeta es de crédito ilimitado y uno, no se tiene que preocupar por pagarla ya que el buen amigo Miguel Zapata lo hará por nosotros y no, con nuestro dinero si no con el de él. Apoco no es una maravilla? Lo que todo mundo estábamos esperando.

Si están interesados en adquirirla comuníquense y pregúntenle a nuestro ejecutivo por la Tarjeta de Crédito Amigo de HSBC. A las primeras 100 llamadas les tendremos un premio especial… un amigo.

P.D. Incluye vale x 1 amigo en caso de querer un nuevo amigo.

Mi cumple 28

Wow... el pasado 9 de Mayo del 2008 cumpli 28 años.

Les agradezco a los compañeros(as), cuates, vecinos(as), pero sobre todo a los muy buenos amigos(as) sus felicitaciones expresadas. En esta ocasión ese día lo queria para mi solito para reflexionar algunas cosas. Pero, sobre todo para apapacharme escapandome de la contaminada, ruidosa y a veces fastidiosa ciudad de mexico. Razón por la cual no realize celebración alguna.

Pero, espero este proximo viernes organizar un buen convivio todo sea por el gusto de conbeber con la gente que le ha puesto sabor, dulzura, amor, humor, alegria, sabiduria, amistad y muy buena vibra a mi vida.

Muchas gracias por haberse cruzado en mi camino y espero seguir contando con su amistad.

Espero seguir teniendo el mismo sentido del humor.

Espero seguir pensando en nuevos sueños por alcanzar.

Espero seguir creyendo en el amor.

Pero sobre todo espero seguir aprendiendo el saber ser feliz.

Muchas gracias por su buena vibra