Cambio de Escudo Nacional

Estoy totalmente de acuerdo con este cambio

(es lo que todo mexico esperaba)

Anselmo Barack Obama ¿Instructor del Roma Gym o Candidato a la Presidencia?

Estimado Anselmo y Anexos(as),
Nombre clave: “Obama”
PRESENTES
Era un secreto a voces por cuestiones de seguridad pero, debido a la gran polémica que este singular personaje ha generado últimamente en la política internacional. Nos es grato comunicar que Anselmo Barack Obama mejor conocido entre los cuates como "Obama" candidato demócrata a la presidencia de los estados desunidos es un miembro mas del club de toby y distinguido metropaquin del roma gym.

Le expresamos su apoyo al compañero Anselmo Obama rumbo a las elecciones y ojala que, si gana apoye la reforma migratoria para bien de todos los migrantes. En especial del Camaleón que lleva mas de 5 años tratando de cruzar la frontera y no mas no puede; ya que argumenta que cuando la ha cruzado lo confunden con un jabalí y como tal lo empiezan a cazar motivo por el cual tiene que regresarse.

A pesar de que los Estados desunidos es un país completamente discriminador, un país violento y xenófobo la presencia de Anselmo Obama puede ser tan desafiante a los grandes cambios de estos últimos tiempos y a los mismos problemas raciales dentro de sus estados, pues el color solo es un biotipo de matices mas no de intelecto; y eso es lo que diferencia a Anselmo Barak Obama en sus discursos con proyectos a futuros como en sus clases impartidas en el roma gym.

Es grato tomar algunas de las clases que imparte tan distinguido político igual lo vemos dando spinning, baile, aerobics y entrenamiento militar etc. ; que haciendo pesas, tomando día a día la clase de metrosexualismo (impartida por el Profesor Paco) en las regaderas, compartiendo sus cremas y técnicas anti arrugas con el Profesor Paco. Aunque últimamente no se ha presentado en nuestro sagrado templo, suponemos que ha de estar de campaña o en algún SPA.

No cabe duda que en dicho templo donde es sabido por todos se esculpen los mejores cuerpos del mañana también rondan en sus instalaciones personajes de la política nacional e internacional(no sabemos aún porque). Por mencionar algunos:

El mencionado Anselmo Barack Obama candidato a la presidencia de los estados desunidos
El Ex-Presidente Vicente Fox Quezada (Ver Foto)
El diputeibol Pancho Cachondo(No le hemos podido tomar foto panorámica)
El Profesor Paco Presidente y Fundador de los Metropaquines
El Capitán Amor Presidente de la Asociación de Muñequitos de Pastel de Bodas
El Caguamón Presidente de Borrachos sin Fronteras
El Lic. Jorge Sanchez Presidente de la O.D.E.L.C.A. (Organización de locas Centroamericanas y del Caribe) y de la O.G.T (Organización de Gays y Travestis)

Los cuales son todas unas personalidades siempre dan de que hablar. Así que, ya saben si quieren codearse con personajes de la política no olviden visitar nuestro sagrado templo.

No me queda mas que expresar en nombre de todos los que nos consideramos metropaquines que nos sentimos orgullosos de que el compañero Anselmo Barack Obama sea parte de nuestro selecto grupo, estamos seguros de las grandes probabilidades que tiene de ganar la presidencia de los estados desunidos.

Bienvenida a Pablo

Estimado Pablo Rodriguez y Anexos(as),
Nombre clave: “El que monito”
PRESENTE

Pablo Rodriguez

En nombre de los metropaquines y del club de toby del roma gym te damos la mas cordial de las bienvenidas al bizarro mundo virtual de la internet en tu idioma materno te saludo:

“¡¡UH UUH UH AHH AAAAAH AAAAAAAAAAAAH!!“ traducción ¿Como estas, Quieres una banana?

Como entrenador oficial de los metropaquines esperamos seguir contando con tu experiencia y consejos para esculpir día a día los mejores cuerpos de México en nuestro sagrado templo. Reiterándote nuestra amistad, porque aunque estas lejos de casa (Montañas Virunga en la ahora llamada República Democrática del Congo) tus pupilos en el arte de cargar pesas te apreciamos.

Jaime Duende Alumno Distinguido de Pablo

Para los que no sepan mucho de nuestro instructor estrella "Pablo Rodriguez" del roma gym del cual, se especula forma parte del eslabón perdido de la teoría de evolución de Charles Darwin (en lo personal lo dudo); les anexo brevemente su ficha bibliográfica. Esperando que mi integridad, pero sobre todo mi apreciado rostro no se vea afectado por la reacción violenta que este tipo de primate pueda llegar a tener para con mi persona. Por si, ya no me llegan a ver en nuestro sagrado templo estaré de vacaciones en las montañas virunga en el congo.

Bibliografía Autorizada de Pablo.

Su mejor pose

Según la Lista Roja de la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza (UICN) el Gorila Lomo Plateado especie a la cual hemos deducido pertenece Pablo después de varios exámenes a los que, lo hemos sometido(Por mencionar algunos: El Papanicolaou, Pruebas de Embarazo, de próstata, de garganta profunda, de tolete, de drogas, pruebas antidepresivas etc.), sigue entre las especies en peligro de extinción. Este gorila está avocado a la extinción en estado salvaje debido a su pérdida de hábitat, a la caza ilegal, los contagios de enfermedades humanas y la guerra.

Aún se desconoce quién saco a Pablo de su hábitat natural ó mas bien dicho cómo termino de instructor en nuestro sagrado templo (Por cierto, un gran avance dentro de su cadena evolutiva). Pero nuestra mayor interrogante al respecto es como lograron quitarle(aunque no del todo) lo salvaje(xq lo es) a tan peculiar personaje; basta con ver su reacción primaria al acercarle un plátano de preferencia macho(se pone como una verdadera loca) o verlo erguir
su pecho cuando algún macho alfa(de cualquier especie) se acerca a alguna de sus pupilas. Personajes como El Caguamón, El Camaleón, El Capitán Amor, Miguel Zapata, El Licenciado Jorge Sanchez, Armando, Jelipe, Charley y Yo hemos visto como se nos acerca salvajemente aventando cuanto aparato y mancuerna se le cruza en su camino. Para, argumentarnos “Todas son mías“ suponemos que se refiere a las féminas del roma gym(xq si no, que goloso nos salió el gorilita); comportamiento dominante propio de su especie incluso se murmura a retado a muerte a varios de los monos que rondan el roma gym.

Pablo cela a cuanta femina realmente mona ingresa al gimnasio

Tampoco descartamos la posibilidad de que se haya escapado de algún tipo de laboratorio donde experimentaban con animales o de la casa de algún ricachón excéntrico(llámese Slim).

Vida de Mono

Un mono se dedica generalmente a lo mismo que la mayoría que todos los animales, a la política del CDC (comer, dormir y copular). Interesante, no?

Por las mañanas Pablo se levanta para abrir el gimnasio, entrena a otros monos(Miguel Zapata, El Licenciado Jorge Sanchez etc.), luego se va a comer fruta, después toma clases de computación(Ver Foto), vuelve a comer, se echa una siesta, Juega solitario, duerme, come, entrena a mas monos, le da por esculpir su cuerpo, come y duerme.

Sus clases de Computación

En algunas ocasiones, este sistema de vida que todo el mundo desea(me incluyo) se ve interrumpido por algún bichejo que tiene hambre o por algún tipo de lagartija.

Clases de monos en el ROMA GYM (Familia Monus)

Mono Chucky, Mono Pablo y Mono Lagartija

Mono Mayordomo “Camaleón” .- El mono que le mandas algo y te lo hace. También se conoce como mono mayordomo. Una cosa que hay que saber es que casi nadie ha conseguido entrenar a uno de estos(al menos no al 100%); y no lo intentes porque quedaras como tonto es algo muy difícil y siempre te va a dejar mal delante de la gente (aunque eso lo hagas constantemente).

Chimpancé Abogado .- Una criatura muy agradable, excepto por el hecho de que se comen a sus familiares y que son parecidos al ser humano, tan parecidos que comparten la idea de dominar el mundo.

Chimpa - ticón .- La segunda especie mas importante es el mas simpático de todos, pero hecho el guevón es como el perrito que "jugando jugando te mete el huevito"

Gorila .- Un bicho gordo y maizeado que le encanta hacer lo que le ordenan y arrancar la cabeza de otros animales. Existe una especie gigante representada por King Kong. Evidentemente, es medio taradote.

Mono de pelea .-se gana la vida quitándole la vida a otros monos para que le den plátanos.

Otros especímenes:

Mono Camaleón de las regiones de Chimalhuacán, Ixtapaluca, La Villa, Indios Verdes(y no es ruta de microbús)
Mono Caguamón
Mono Dragón de Cómodo
Mono Gárgola
Mono Pelos de Elote (Playmobil)
Mono Buganvilia
Mono Mita Gua
Donkey Kong Jr.

Qué hacer si nos encontramos un mono

Hay dos posibilidades:

Si el mono es pequeño, les recomiendo ignorarlo. Pero si este no deja de molestar como algún periodista amarillista, se le da una patada con todas sus fuerzas x el trasero para que aprenda a no molestar a los humanos.
(así la NASA ponía en órbita a los monos; ahhh, la tecnología de la NASA, ¡qué maravilla!).

Si el mico es grande, les recomiendo correr o en su defecto negociar su pellejo a cambio de algunas pencas de plátano (en sus diferentes presentaciones). En el caso de Pablo podrían negociar ser su alumno de por vida tal es el caso de Miguel Zapata, El Licenciado Jorge Sanchez etc. Este tipo de gorila lomo plateado se ha desarrollado tanto que llama a sus pupilos por sus nombres en ingles a Miguel Zapata le dice “Michael” a El Licenciado Jorge Sanchez le dice George como verán es realmente muy mono.

Diversión con monos

Los monos siempre se han usado para la diversión. Un ejemplo sería el enseñar a fumar a estos animales. Pero los ecologistas se quejaron de que el humo aumentaba el calentamiento global. Así que lo suspendieron.

Uno de los deportes más extendidos con monos es la peleas de monos con machetes. Es bastante divertida, impredecible, erótica y sangrienta. Además, puedes forrarte de dinero o arruinarte apostando en ellas.

Existe el rumor de que hay mujeres que le ven más atracción sexual a los monos que a los hombres, sobre todo si el mono pertenece a una especie que tiene los testículos del tamaño de pelotas de tenis. Según Gabriel Pablo no pertenece a esta especie.

Adjetivo "Mono"

La expresión ¡Qué mono!, que tanto se la dicen a algunos hombres, no quiere decir que se es una persona agradable; sino que se tiene una cara de simio que no te la puedes quitar. Tal es el caso del camaleón, del gárgola, etc.

También se usa para referirse a gente que tiene aspecto similar al de un mono (no hay que pasarse demasiado al usar esta expresión).

En el mundo de las féminas existen dos tipos de hombres, los guapos y los feos. Mono es una categoría inventada por las mujeres para agrupar a esos hombres que aunque son feos, saben escuchar, tienen los ojos bonitos, u otras cualidades similares. De ésta forma, se reduce la cantidad de hombres feos del mundo y se les sube la autoestima. Es el equivalente, en idioma masculino, a decir "fea pero con gracia".

Vocabulario de Pablo

uh uh uh uh
— Pablo pidiendo un plátano.

¡UH uh!
— Pablo burlándose

uh uh ah ah
— Pablo con sueño.

¡¡AAAAAH AAAAAAAAAAAAH!!
— Pablo coqueteándole a alguna mona

uh ih uh, ah ah
— Pablo cargando pesas

Uh Ah Ah Uh... y por eso me gustan tanto las bananas
— Pablo dando explicaciones

El Lic. Jorge Sanchez el hombre detras del Burro de Shrek

Cuates(as) y Anexos(as),
Presentes

Les recomiendo vayan a ver esta película… si la encuentran ;)

P.D. Anexo cartel promocional de la misma.

Encuentre las 10 diferencias - Martes, 17 de Junio del 2008

En lo personal dudo que las encuentren... ;)

Recompensa se busca al nuevo Caguamón

Estimados Cuates(as),
PRESENTESLa dirección de atracción del talento y los Metropaquines del Roma Gym andábamos buscando desde hace un tiempo al nuevo Caguamón. Pero encontramos al sustituto perfecto, el cual hizo su aparición el día Jueves 12 de Junio afuera de las instalaciones de tan venerado templo donde es sabido por todos se esculpen los mejores cuerpos del mañana.

Dicho personaje por el momento de nombre desconocido se gano nuestra admiración por tan singular carisma y coordinación al bailar en la clase del profesor hop(aunque fuese en la calle). Las características que llamarón nuestra atención de dicho personaje para ser merecedor de tan peleado nombramiento fueron:

1)No, se le cuatropean las piernas al bailar como el anterior(Mario).
2)Aparentemente estaba aun en estado alcohólico lo cual aumenta la dificultad de coordinación al bailar siendo esto admirable.
3)Venia con su uniforme de borracho lo cual lo hace verse mas original que el anterior(Mario) Caguamón.
4)A pesar de no ser moreno como el anterior(Mario) venia mas mugroso, lo cual es digno de un autentico Caguamón.
5)Mas carismático y accesible con la gente a pesar de los males olores que pudiese exhalar no como el anterior(Mario).
6)No solamente baila con mujeres si no también con hombres. El Profe Charlie lo comprobó, no como el anterior(Mario).
7)Aparentemente no destila alcohol en tiempo real como el anterior(Mario), consideramos esto último un desperdicio.
8)Hizo reír a todas las sexys mujeres que tomaban la clase con el Profesor Hop lo cual es buen indicio de su peculiar personalidad.
9)No es grosero ni dice leperada y media enfrente de las mujeres cuando se le echan porras como el anterior(Mario).
10)y lo mas importante nos demostró que el estar borracho y mugroso no es un impedimento para saber ser feliz.


No cabe la menor duda de que este pintoresco personaje aún anónimo cubre al 100% las expectativas que esperábamos tuviese el nuevo caguamón ya que al anterior(Mario) la fama lo había abrumado haciéndolo perder gracia, coordinación al bailar, peso, admiradores, incluso a sus muy envidiables amigas sexys. hasta quería ya cobrar por cada una de sus apariciones públicas.

Sí, nos lo traen ya sea sobrio o borracho(de preferencia) ofrecemos de recompensa 1 anualidad en el roma gym o su equivalente en caguamas.

P.D. Mario(el futuro Ex Caguamón) abstente de participar…

El Capitán Amor una Historial Real - Viernes 6 de Junio del 2008

El Capitán amor.

¿Quién no conoce a tan singular personaje del roma gym?

Es saludado por la mayoría de las mujeres (de la tercera edad) de tan distinguido gimnasio, venerado por algunas y envidiado por las jóvenes féminas, por sus bien definidos y contorneados pectorales(muchas ya quisieran se los prestara un fin de semana para presumirlos con los cuates).

Los cuales siempre presume con su caminar sexy y sus muy clásicas frases: "Holaaaaaa... bella dama", “Desayunamos”, “Quieres que te enseñe mi tanga”, “Apoco no te dan envidia mis pechos” y últimamente su frase fulminante “Nos vamos de pinta” (la cual ha derivado en su éxito radiofónico que dice: Vámonos de pinta oh oh oh oh, con el Capi Amor oh oh oh oh y su camioneton oh oh oh oh) que usa en cuanto siente la presencia de alguna hermosa fémina cerca de él. Así como, por el uso de sus legendarias tangas que aunque no tienen mucho de donde agarrarse las luce sin prejuicio alguno.

Siendo esto último la razón del porque se ha ganado a pulso los siguientes nombramientos: "El Capitán Amor del Pelotón Tanga" o “El Capitán Perrón”

No hay mujer que no llegue a hacer ejercicio sin antes saludarlo. Tal como toda buena católica que se persina antes de entrar a la iglesia.

Ese es mi amigo y compañero de entrenamiento del día a día El Capitán Amor. Estimado, pero sobre todo admirado por todos los miembros del club de toby por su nobleza, su caballerosidad con las damas, su galantería y sobre todo su valentía (x atreverse a usar tan diminutas y llamativas tangas).

En ocasiones cuando lo veo con sus pantalones camuflajeados(todos los días) mientras entrenamos se me figura al abuelito de personajes como los G.I. JOE, Action Man, Max Steel y los de la mismísima Liga de la Justicia.

A veces hasta de la barbie (sobre todo cuando me percato que se le empiezan a hinchar sus pectorales en nuestros entrenamientos de pecho).

Mucho se podría hablar de mi amigo el Capitán Amor por mencionar algunos temas: de sus cuates, de sus admiradoras, de sus conquistas, de sus amores, de su colección de tangas(la de la suerte, la del amor, la de la paz, la del dinero, la torera), de sus combates, de su camionetón, de su profesión etc. Pero en esta ocasión me enfocaré en hablar de sus piernas. Así es, leyeron bien de sus piernas.

Esos dos palitos que sostienen tan bien trabajados y envidiados pectorales, brazos, hombros etc.

Siempre he pensado que en la vida uno debe de buscar un equilibrio en todo. Pero, al ver a mi apreciado Capitán Amor me percato de que no siempre es así.

No entiendo, todos los días pasa el Capi(hasta 2 veces al día) en nuestro sagrado templo donde se forjan los mejores cuerpos de México. Entre sus platicas con alguna fémina y sus pesados entrenamientos... siempre se hace juey cuando de hacer pierna se trata.

Para ejemplo, están los pasados 2 viernes que opto por no presentarse y llegar tarde a entrenar para no ejercitar sus diminutas piernas. Tal parece que prefiere usar traje de baño con pompas cuando va a la playa antes de ejercitar sus piernas.

Analizando la situación pienso que, es una forma de castigar esa parte de su cuerpo. Que por no haber crecido(1.55 mts) mas de lo que él esperaba(mínimo 1.80 mts) ha agrandado otras partes de su cuerpo de puro coraje(pectorales, brazos, hombros y peinado de sayayin).

Lo cual últimamente le ha ocasionado que en sus ratos libres se alquile como muñequito de pastel de boda. Así que ya saben, si lo que quieren es un muñequito de pastel pícaro y divertido no se olviden del Capitán Amor.

El Capitán Amor a sus 55 años pertenece al salón de la fama del roma gym y es miembro de la liga dorada de la tercera edad.

Opiniones

Por los viejitos del mundo.

-El Capitán Amor mientras carga 120kg en press de pecho

La galantería y el coqueteo son sus mejores armas.

-Miguel Zapata sobre el Capitán Amor

Siempre he comentado que, si el Capitán Amor fuera mujer seria nuestra mejor amiga.

-Julio Quiroga sobre el Capitán Amor

El único que conquista a la mas renuente de las mujeres en menos de 30 segundos.

-Miguel Zapata sobre el Capitán Amor

Es una mamadita

-El Profe Charlie, su respuesta al preguntarle su opinión sobre el Capitán Amor

Con unos pechos como los del Capitán Amor si chupo de a deberás.

-Mario el Caguamón sobre los pectorales del Capitán Amor

El único personaje que fue censurado de Toy Story

-Julio Quiroga sobre el Capitán Amor

Muchas Gracias Profesor Paco

Estimado Profesor Paco (conocido como Pimpón) y Anexos(as)
Presente


En nombre de todos mis compañeros(as) miembros distinguidos y prominentes del roma gym(también de algunos colonos). En especial de aquellos que pertenecemos al club de toby. Le expreso nuestro agradecimiento por no haber acudido el día de hoy a nuestro sagrado templo donde es sabido por todos se esculpen día a día los mejores cuerpos de México.

No es, porque nos caiga mal o algo por estilo. De antemano sabe que el gremio de metropaquines del cual usted es fundador y pionero lo aprecia. Gracias a su ausencia hubo agua caliente para todos. Tanto en las regaderas de hombres como en las de las mujeres(creo que en el edificio completo también). Por el resto de este bien venerado día por todos aquellos(me incluyo) que nunca alcanzamos agua caliente. Debido a las 2 horas diarias que le lleva su ritual de baño y cuidado metrosexual.

Es por ello, que pondremos a votación en la sesión del día de mañana “Los miércoles de Paco no circula”. Por el bienestar de la comunidad.

Como mero dato estadístico le paso la siguiente información que recopilamos en base a los chorro cientos mil litros de agua que día a día gasta en nuestro sagrado templo y que el día de hoy se aprovecharon debido a su festejada ausencia.

1)50 hombres y 30 mujeres se pudieron bañar con agua caliente(tan solo en la mañana).
2)Don Ramón pudo lavar 20 kgs de ropa mas de lo acostumbrado.
3)El Profe Charlie por fin decidió meterse a bañar. Argumentando que no lo había hecho no por mugroso, si no porque nunca alcanzaba agua caliente.
4)Pablo pudo poner su penca de plátanos a remojar.
5)El Licenciado por fin pudo cepillarse los dientes. Argumentando que nunca lo había hecho porque siempre se le olvidaban.
6)Miguel y un servidor dejamos de mojar con agua helada a cuanto compañero entraba a las regaderas(incluyéndolo).
7)y lo mas importante El Playmobil por fin pudo jactarse de ser el número uno…

Casualmente el Profe Anselmo también falto y Mario “El Caguamón” tuvo que dar la clase de baile(obviamente nadie entro). Suponemos que se fueron a algún congreso de metrosexuales.

En lo personal espero algún día tener un suegro como usted.

P.D. ACEPTAMOS VOTACIONES POR INTERNET

Con Admiración y Respeto,
Julio Quiroga su PaquiYerno (el unico)